Si esto no es AMOR que alguien me explique entonces, porque no entiendo.

Bueno creo que podría escribir claramente UN LIBRO con todas las cosas que me pasaron en este ultimo tiempo en mi vida, 2009 un terrible año, un cambio super importante para mi vida, pasar a 1° año con todo lo que eso implica, a mediados de 8 de agosto de ese año, hablé por primera vez con una persona que me cayo super bien, nos empezamos a conocer, compartiamos charlas, recreos, me ayudaba en mis cosas, nos escuchabamos y la pasabamos bien, se vino el retiro de 1er año, y yo estaba mal por un amigo de la infancia y la primer persona que vino hacia mi fue ÉL, me contuvo, me dio un abrazo como nunca antes había recibido, nos dedicamos la canción del retiro que era "Bendita la luz" y creo que esa letra iba justo para el momento, era "bendita la luz de su mirada" ese retiro me sirvió para que nos conocieramos mas como personas, y como amigos, desde ahi fuimos muy amigos, viviamos hablando, pasando recreos juntos, ayudandonos, escuchandonos, divirtiendonos, apoyandonos en las cosas, lo conocí como amigo, y termino siendo el MEJOR de todos, la MEJOR persona que había conocido, creía que como él no había otro, y si, era MI MEJOR AMIGO, compartíamos miles y miles de cosas.. Llego diciembre del 2009, mi mejor amigo estaba de novio, me puso muy feliz verlo tan contento a él, aunque tenia que dar algunas materias y corto con su novia, lo que no lo ayudo mucho y termino en marzo, ese verano salíamos todos juntos, y el era como mi compañero para la vida, hacíamos todo juntos, era como el hermano que nunca tuve, porque me cuidaba como nadie, me ayudaba, me escuchaba, me aconsejaba, me hacía reír, me sacaba las mejores sonrisas.. Llego febrero y tenía que prepararse para rendir.. por lo que intenté ayudarlo en Lengua y en otras materias le había dado fichas y apuntes, por lengua que era la unica materia que lo podía ayudar iba a su casa, el venia a la mia y asi pasamos 2 semanas, me acostaba tarde leyendo y me levantaba temprano leyendo mas y tomando apuntes para poder ir a su casa y ayudarlo, llego tal punto que iba a su casa y me terminaba quedando dormida, una verguenzaaaa, pero como era Mi Mejorcito me permitía todo, en marzo ya de 2010 rindió todo bien y me puse muy feliz por el, Mi Mejorci estaba de novio, lo veía re feliz aunque admito que un poquitito de celos me daba porque me daba menos atención, pero como lo veía tan bien a él, me encantaba la situación, despues afrontamos una gran pelea que nos duró como un mes sin hablarnos ni nada, y yo estaba muy triste, el cortó con su novia y me sentia mal porque en el fondo me ponía feliz, porque sabia que volvia a ser todo Mi Mejorci para mi, al tiempo me empecé a confundir por cosas que mis amigas/os decían, decían que habia onda, que pasamos mucho tiempo juntos y no se que mas.. y yo lo negué y lo negué por mucho tiempo hasta que un día hablando con Flor por telefono se lo admití, y le dije, sabes que me tenes cansada vos y todos, tenes razón, me gusta y siento cosas por MI MEJORSI, ahi se me desató un gran problema en la cabeza, sabía que si sentía cosas por el, lo iba a mirar con otros ojos por lo que quizas cambiaba la relacion y no queria perderlo como amigo ya que era un compañero para mi vida, era lo mejor que tenía, era todo para mi. Pero había algo que me ponía muy nerviosa, y eran mis amigas que me decían que me la juegue por él, que él tambien sentia cosas pero no se animaba a decirmelas, y yo por supuesto no les creía, ya que me parecía imposible que eso pasará. Llego mi cumpleaños y la cosa seguía igual yo super confundida y cada día que pasaba me gustaba mas y mas, me estaba enamorando y no lo queria admitir porque no queria perderlo. Hasta que un dia hablando decidimos salir a hablar, y  se suponía que en esa salida ibamos a hablar de las cosas que no nos animabamos a decirnos (que nos gustabamos) pero no pudo ser, no se dió, seguimos hablando como mejores amigos pero con tratos mas especiales, nos deciamos mi vida, o amor, o cosas lindas, canciones y todo eso me ponía mas y mas loca y no sabia que hacer.. Salimos otra vez, y charlamos de todo menos de lo que teniamos que hablar, parecia que los dos teniamos verguenza y no nos animabamos a decirnos las cosas. Salimos por tercera vez y tampoco pudo ser.. Y llego el dia del amigo 20 de julio de 2010, esos dias estabamos medios peleados pero nos arreglamos en puerto madero y nos dimos un abrazo que me lleno el alma y me dio seguridad para decidirme a en cuanto pudiera a decirle todo lo que sentia por el.. El jueves 22 de Julio de 2010 salimos juntos a puerto madero y yo ya estaba decidida a decirle todo lo que sentia por el aunque me costara y llego el día, llego el momento en que mi vida habia cambiado para siempre, hablamos, me hizo una carta con una foto que decía palabras hermosas que nunca me voy a olvidar como "Yo por ti daria todo en la vida" cuando la termino de leer frente a el, lo abracé, y en ese mismo instante corrimos las caras y nos dimos el MEJOR BESO de mi vida, me lleno el alma, me temblaban las piernas, estaba nerviosa, me dolía la panza, no queria soltarlo mas, eran muchas cosas.. Despues de ese beso le dije me gustas y mucho  y nos dimos besos y pasamos una hermosa tarde juntos.. Desde ese día mi vida se iluminó, era la persona MAS FELIZ, estuvimos saliendo casi un mes, charlando, besandonos, abrazandonos, diciendonos cosas hermosas, y no lo podía creer mis sentimientos crecían cada dia un poco mas.. Y el domingo 15 de Agosto de 2010 aproveché que en mi casa estaba sola y lo invité y charlamos y pasamos una tarde como otras, con la diferencia que estando parados entre la cama de mi hermana y el espejo me dijo: Queres ser mi novia? No lo dude ni un segundo que mi corazon solo contesto un Siiii con muchisima alegría, desde ese dia mi amor por el crecía cada dia mas y mas, pasamos recreos juntos, salidas, charlas, toooodo, era la persona que MAS AMABA con toda locura y pasión, me acostaba feliz pensando en el, y me levantaba aun mas feliz porque sabía que lo volvia a ver y que ibamos a pasar el dia juntos como siempre haciamos, y asi paso el tiempo y  saliamos y salimos hasta que empece a ir a la casa y pasamos mas momentos y tardes juntos, nuestro amor crecía dia a dia, era un amor puro y natural, era un amor que hacía bien, a nuestros 4 meses decidí sentirme preparada para decirle a mis papás la nena esta de novia y con su mejor amigo, que tema eh.. Les costo aceptarlo, me querian para ellos, pero intentaban entender que la nena era feliz entonces me apoyaban.. Y asi pasaron los meses y meses y nuestro amor iba creciendo, viviamos el uno para el otro sin importar lo que dijera el resto.. Llego el verano y el se iba a Mar del Tuyú, que problema para mi, CELOS CELOS CELOS por las chicas que claro iba a ver en la playa, saliendo siempre, pero me dio la sorpresa de mandarme cartitas todos los dias diciendome cuanto me extrañaba y cuanto me amaba, y eso a pesar de la distancia me hacia muy muy feliz y ademas porque sabia que el estaba disfrutando, cuando llegó despues de esos 15 dias interminables para mi, fui a la casa y pasamos una tarde hermosisima y super emotiva, con regalos, cartas, caricias, besos.. Al mes me iba yo de vaciones asi que decidimos aprovechar ese mes que nos quedaba juntitos para salir siempre y ser muy felices.. Mientras yo estaba de vacaciones en la costa el tenia que estudiar porque tenia materias en marzo y este año no me habia dejado ayudarlo, le hinche mucho mucho pero lo terminé aceptando pero confiando en que el iba a poder y si necesitaba algo sabia que me tenia obviamente para el. Me fui de vacaciones, lo extrañé como nunca, pero hablabamos casi siempre y un dia hablando por telefono discutimos y estabamos medio peliados y me puse re mal, pero nos arreglamos y pude seguir disfrutando mis vacaciones, cuando volví fue otra hermosa tarde super emotiva, con cartitas, regalos, caricias, besos, muchas cosas para charlar.. Ahora faltaba la peor parte el convencerlo para que estudiara porque tanto sus amigos como yo lo queríamos con nosotros en 3er año y ademas yo le decia que el era capaz, era inteligente, pero se dejo estar en varias de las materias, tenía historia, matematica, biologia y lengua, biologia y lengua pensaba dejarlas previas y preparo matematica bastante tiempo antes, pero historia la preparo la noche anterior y fue y rindió bien, me puse re feliz y eso lo insentivo muchisimo pero fue a rendir matematica y rindio mal, cuando salio y me dijo: amor repetí. se me vino el mundo abajo, y lo abrace fuerte y lloré (y despues me senti que lo defraude porque en vez de darle fuerzas para salir adelante y le habia prometido que pase lo que pase lo iba a apoyar, iba a estar con el y no llorar, no lo pude cumplir, le fallé y lloré muchisimo). Ya dando por haber repetido aprovechamos el tiempito que quedaba de vacaciones para salir y disfrutar.. Y asi pasaron los meses y mi amor seguía creciendo dia a dia mas y mas por él.. Estabamos en abril y tuve problemas con mis amigas y la unica persona que me bancó siempre y se banco todas fue él, y el tiempo pasaba y ya estabamos en mayo y se acercaba mis 15 y nos empezamos a pelear nosotros y a tener problemas,  y eso me tenía muy mal.. pero yo seguí para adelante.. Llego el dia tan esperado 5/5/2011, mis 15, mi huevada, mi dia, mi todo, me acompaño en cada momento, me vino a buscar a casa a la mñana, estuvo todo el dia conmigo, cuando mis amigas no estaban conmigo por los problemas que teniamos el se encargo de hacerme pasar un hermoso dia y de disfrutarlo con el, me hacia muy feliz, me acompaño a mi casa toda sucia y me dio su buzo del colegio y me lo puse y obviamente se lo manche todo pero a el no le importo porque queria cuidarme.. Fui a mi casa me bañe, me cambie y vino el.. me trajo un hermoso ramo de flores y un corazon de peluche que dice Te amo.. No sabia que hacer, no sabia como reaccionar, estaba completamente feliz, me encantaba todo, no lo podia creer.. Y como una tonta no lo invité a mi casa con mi familia a pasar un rato ese dia tan especial para mi.. Esa misma noche discutimos por msn y terminé llorando pero nos volvimos a arreglar, aunque las cosas ya estaban complicadas, el estaba cansado de verme llorar siempre y de bancarse todas mis cosas y tenia tanta razon y no lo supe ver, que tonta fuí.. El 14 de mayo de 2011 mi noche, mi fiesta de 15 tan esperada.. La compartí con todos mis amigos y con el amor de mi vida.. Le dediqué una canción de carlos baute que me encanta .. Quien te quiere y te cuida, como yo quien te alegra los dias .. y tenia mucha verguenza pero no me importo queria que toda mi familia y mis amigos supieran que lo amaba verdaderamente y que era la persona que me hacía feliz.. A la semana, un viernes, casualmente 20 de mayo de 2011 en ateneo salimos a hablar a la esquina del colegio, piedras y brasil.. Y ahi cortamos. MI MUNDO SE VINO ABAJO! No lo podía creer, mi vida se habia derrumbado en un segundo, el saber que no lo podía tener conmigo dia a dia cuidandome y haciendo todo lo que hacia por mi, para mi y conmigo me hacia la persona mas triste del mundo, esa noche el tenia un quince e iba mi hermana, y el se puso en pedo y me dijo mi hermana que no estaba bien, la mama me llamo preocupadisima y me comunique con mi hermana y le fui pasando datos para que estuviera tranquila, y habiamos quedado que al otro dia lo iba a pasar a ver a la casa, y asi fue, me fui antes de la huevada de agus, una amiga para ir a verlo a el a la casa, y lo abrace, y estuvimos hablando y nos volvimos a besar.. volvi a ser feliz por un dia, hasta que el domingo (al dia siguiente) volvi a ser un NADIE para el y se me rompio el corazon.. Esa semana lloraba a cada momento, no podia ni vivir, y el 29 de mayo el dia de la huevada de una de mis mejores amigas de toda la vida me robaron y me lasitmaron y termine internada y me dolio muchisimo saber que no le importaba saber como estaba yo.. estaba destruida, sentia que no podia mas con mi vida, me queria morir.. Sentia que no podia vivir mas sin el. .y asi pasaron los dias, las semanas, y yo lo perseguia por todos lados, no lo dejaba vivir, y no me daba cuenta que asi le estaba haciendo mal a el.. Y paso y paso el tiempo y el martes 14 de Junio de 2011 nos volvimos a besar.. al dia siguiente cumpliriamos 10 meses de novios y me iba de retiro, me fui feliz porque sentia que volvia a nacer con el a mi lado.. estuvimos bien, hablabamos, saliamos, era feliz de nuevo, hasta que el lunes 27 de Junio a la noche hablamos por msn y por telefono y se terminó todo de nuevo, sentia que toda la tristeza volvia a caer a mi.. sentia que ya no podia mas con mi vida, lo necesitaba demasiado..  El Martes 12 de Julio nos volvimos a besar, y volvimos a pasar tiempo juntos, charlar, divertirnos, hablar de la vida, me ayudaba muchisimo, estaba siempre para mi, y llegaron las vacaciones de invierno, y saliamos, charlabamos, me ayudaba mucho a replantearme mi vida y las cosas que hacia mal, el sabado 6 de agosto cumplió 16 años, y quise regalarle cosas aunque no fueramos novios.. le regale una merienda, un peluche, una carta con fotos.. El sabado 13 de Agosto volvimos a terminar todo otra vez en el 15 de las mellis, habiamos terminado muy mal.. Yyo no me habia dado cuenta de lo que habia estado haciendo, lo manipulé con mis problemas personales, lo perseguía, no lo dejaba respirar, no lo dejaba ser, lo lastimaba, hacia todo sin medir las concecuencias, sin ponerme en su lugar y mi excusa era no te quiero perder, pero terminaba perdiendolo aun peor por mis malas actitudes frente al miedo y la desesperacion.. El 15 de Agosto de 2011 cumpliriamos un año de novios, ese fue el peoooooor dia del año, me sentia tan mal, tan basura, tan sola, sentia que me faltaba todo en la vida si no estaba el a mi lado.. Mi vida era de color gris, no aguantaba mas nada, lo necesitaba conmigo.. Y pasaron los dias, las semanas y estaba igual todos los dias, hasta que me deje ayudar por mis amigos y le puse garra a la vida aunque por dentro mi corazon llorara y muchisimo salia y mostraba una falsa sonrisa para conformar a los demas y entendi que si el era feliz estando con otras, o haciendo su vida lo tenia que aceptar, aunque lo amara con todo mi ser y estuviera enamorada de el, si el ya no sentia nada por mi no podia hacer nada.. Las canciones fueron el peor remedio, me hundian, me destrozaban mas por dentro, no aguantaba mas esa careta que tenia que poner todos los dias para todos demostrar que vicky estaba feliz y por dentro saber sola que estaba destrozada y sin corazon, lastimada, ya casi sin fuerzas por no tenerlo, pero nunca me rendí, nunca deje de pensarlo, nunca dejé de amarlo a pesar de todas las cosas que pasaron.. Hasta que el Jueves 13 de octubre de 2011 despues de tanto tiempo sin hablarnos, sin vernos cara a cara, sin abrazarnos, sin saber nada del otro, solo apariencias, me tenia que hacer un estudio cardioco, mas bien dicho un holter, y ese dia hable con la mama y no sabia como comportarme, me sentia perdida no queria hablar otra vez con el para terminar peor, por lo que le entregue una carta, pero me quedé esperando a que la leyera.. Y cuando terminó, nos pusimos a hablar y hablar y nos dimos cuenta que nos extrañamos muchisimo todo este tiempo y que nuestras vidas no eran las mismas sin el otro, por lo que nos abrazamos y nos volvimos a besar, volvimos a hablar, a contarnos cosas, y a compartir momentos, el problema es que NO puedo verlo en el colegio, NO podemos hablar, porque genera lios en el exterior, y sin embargo en mi interior me muero por mandar a todo a la mierda y que no nos importe nada y pasar un recreo juntos como los viejos tiempos, abrazados, charlando, ayudandonos, riendonos, disfrutando lo lindo de tener a quien amar.. Se que es complicado y por eso "no pido mas que estar entre sus brazos y huir de todo el mal, porque a todo he renunciado por estar junto a el" lo dice una cancion y lo digo yo.. No pido mucho mas que tenerlo, ya con eso SOY FELIZ, hoy vicky gonzalez volvio a sonreir, no sera del todo feliz porque siente que falta pulir un poco algunas cosas, pero volvio a sonreir con sinceridad, y aunque se muera por pasar un recreo con el, por verlo mas seguido, por charlar mas tiempo, por hablar por telefono, por enamorarlo dia a dia, aunque vicky gonzalez se muere por todo eso y mucho mas, ESTA FELIZ de poder tenerlo, besarlo, poder hablarle y compartir algunos momentos con el otra vez.. Ojala esto crezca, y seamos felices, y OJALA lo vuelva a enamorar, y hablando con toda mi sinceridad si de algo me arrepiento fue de mi inmadurez, de maximizar problemas familiares normales o de la vida a grandes cosas, de haber llorado tantas cosas que no tenian esa importancia, y me arrepiento aun mas de haberlo lastimado y de haberlo alejado YO MISMA de mi, me arrepiento de haber arruinado esa hermosa relación que tuvimos, ME ARREPIENTO de haber sido una completa imbecil pero ME JURO A MI MISMA POR MI VIDA que no queiro que vuelva a pasar ni lo voy a permitir, y le pido a dios, a la vida y a las fuerzas de donde sean que no me permitan ser tarada otra vez y arruinar todo.. Quiero enamorarlo de mi, quiero que piense en mi a veces, quiero quiero quiero estar con el y no soltarlo, es la persona mas importante que tengo en esta vida.  Y ahora que paso el tiempo me di cuenta de cuantos errores y de cuantas veces NO LO SUPE ESCUCHAR, y me arrepiento y me arrepiento de no haber hecho bien las cosas para tener el apoyo que tanto queria de mis papas.. AUnque se que las cosas ahora son diferentes, porque el se peleeo con toda su banda de 3er año, sus amigos de toda la vida, y en muchas cosas estoy inbolucrada, me siento en parte culpable pero se que no peudo hacer nada, pero me encantaria poder dar lugar a una solucion y a que todo volviera a esa normalidad de siempre, se que es dificil, pero creo que nunca es tarde para arrepentirse y solucionar las cosas, o pedir disculpas o volver a hablar, si yo lo hice a pesar de todo lo que sufri creo que se puede eso y mucho mas, creo que nada es imposible y uno se lo propone sale, pero aunque quisiera no voy a metermer porque no es tema mio aunque admito que a veces pienso que eso es un freno para que nosotros crezcamos dia a dia, que espero que no  porque .. NUNCA ME VOY A OLVIDAR DE TODO LO QUE HIZO POR MI.. LO AMO CON TODO MI SER, MI ALMA, MI CORAZON, CON TODAS LAS FUERZAS DE MI VIDA, LO AMO CON LOCURA TOTAL, porque ahora que alguien me diga que esto no es amor.. y les juro que entonces no se que es porque las cosas que SENTÍ, Y SIENTO POR ÉL no las sentí nunca por nadie, y tampoco las quiero sentir por nadie mas. LO AMO LO AMO LO AMO Y NO LO QUIERO PERDERRRR!! No se si quizas es algo acelerado estos pensamientos, pero es lo que siento, una vez mas no quiero perderte!

..No quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte..