Pido disculpas por no siempre hacer bien las cosas, sos todo para mi, y conocerte fue una bendición.

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí bendita la coincidencia. Bendito el reloj que nos puso puntual ahí bendita sea tu presencia. Bendito Dios por encontrarnos en el camino y de quitarme esta soledad de mi destino. Bendita la luz, bendita la luz de tu mirada bendita la luz, bendita la luz de tu mirada desde el alma. Benditos ojos que me esquivaban, simulaban desdén que me ignoraba y de repente sostienes la mirada. Bendito Dios por encontrarnos en el camino y de quitarme esta soledad de mi destino. Bendita la luz, bendita la luz de tu mirada bendita la luz, bendita la luz de tu mirada, oh. Gloria divina de esta suerte, del buen tino, de encontrarte justo ahí, en medio del camino. Gloria al cielo de encontrarte ahora, llevarte mi soledad y coincidir en mi destino, en el mismo destino. Épale Bendita la luz, bendita la luz de tu mirada bendita la luz,  bendita la luz de tu mirada. 

No conozco en mi vida besos tan lindos como los tuyos.

te amo demasiado chu hermoso.

Nada como ir JUNTOS a la par..

Aunque duermo poco, sueño cada noche con vos.

Te regalo mi cintura y mis labios para cuando quieras besar Te regalo mi locura y las pocas neuronas que quedan ya Mis zapatos desteñidos, el diario en el que escribo Te doy hasta mis suspiros, pero no te vayas más. Porque eres tú mi sol, la fe con que vivo La potencia de mi voz, los pies con que camino Eres tú amor, mis ganas de reír El adiós que no sabré decir, porque nunca podré vivir sin ti. Si algún día decidieras alejarte nuevamente de aquí cerraría cada puerta para que nunca pudieras salir Te regalo mis silencios, te regalo mi nariz Yo te doy hasta mis huesos, pero quedate aquí

Se me acusa de no ser confiable algo loca, irresponsable se me ocurre pensar que se puede cambiar que podemos volver a empezar no permita el cielo no, que se apague esta ilusión.. Y si el destino nos cruzo tal vez sea lo mejor,  y aunque duermo poco sueño cada noche con vos. 

Ser y Estar.

Diría que "..ahora si estoy como quiero en un presente a puro sentimiento.." pero creo que es mas lo que quisiera que lo que es. Es algo raro, decis amarme con todo tu ser, que fui, soy y siempre voy a ser tu vida, que no me queres soltar mas, me haces una carta hermosa que me hizo emosionar, me mimas, me tratas como si fueramos algo que fuimos y ya no somos.. Soñé cada noche de mi vida con volver a tenerte, volver a abrazarte, volver a sentirte, volver a estar incondicionalmente vos conmigo y yo con vos, compartir todo, y ahora te tengo de una forma rara pero que me hace bien porque se que estoy con vos, pero a que costo? como estoy con vos? A medias? A escondidas? Te amo con todas las fuerzas de mi corazon y nunca dejé de hacerlo, me enamoraste cada dia que paso. Desde el 22 de julio de 2010 mi vida cambio, fui mas que feliz con vos a mi lado. Y ahora volves cuando menos lo esperé, y me haces sentir que somos mas de lo que verdaderamente somos, de lo que estamos, y no entiendo a donde vamos? a donde queremos llegar? Me haces tan bien pero me confundis, soy tu vida, soy todo para vos, pero tengo que ver zorras en tu muro, me gusta de ellas en tus fotos, en las de ellas tus me gusta y claro yo no puedo reclamar nada porque? que soy? algo clandestino y no quiero mas. Quiero gritarle al mundo entero que te amo y que sos mio, y no, no puedo. Quiero callar cada boca que dice cosas y cosas con o sin sentido pero que hablan de mas, pero no, no puedo, porque? porque somos algo clandestino, algo sin titulo, algo raro, que casi llega a la sima del amor, pero no, falta algo. No se bien como explicarlo, es raro. Pero me cansé un poco de esconderme de todos y de la vida hace meses ya, quiero gritarle al mundo que te amo como siempre y que estoy enamorada y nunca deje de estarlo y que sos todo todo todo mio y de nadie mas. Pero que hago? Como hago? Si no puedo obligarte a hacer y ser nada que no quieras, pero me muero porque eso pase. Me queres decir porque tanto lio. Si me amas, y te amo. TANTAS VUELTAS tiene que dar la vida? Si tan solo me volvieras a dar la oportunidad que una vez me diste, de dejar de soñar con recuerdos que se vuelvan a hacer realidad, para hacerte feliz, entregarte mi corazon, darte amor, cuidarte como te mereces, y estar para siempre con vos. TE AMO CON MI VIDA ENTERA OSU. Te juro que amor, fidelidad, incondicionalidad, pasion, fuerza, ayuda, contension, felicidad si me dejas no te va a faltar.

Icono del Rock Nacional - MM ♥

Alguien a quien admiro con todo mi corazón me enseñó que.. "No hay que pelear hasta morir, Hay que pelear hasta vencer". Así como también me enseñó a pedirle algunos favores a esa persona que amo.. "Arracancame el corazón, sácame de este lugar, y llévame muy lejos, rodeame de espejos, quiero ver solo tu reflejo". Puedo decir que me enseñó que.. "la vida es un mix, siempre y cuando vos lo quieras". Pero porque no enseñarme que tengo que seguir luchando por lo que quiera y por quien quiera.. "Es imposible mi amor que tanta pena y dolor, nos haya sido impuesta, por dios, o por quien sea, hay que darle pelea". Y por que no seguirme enseñando a pedir favores como.. "que tu efecto domino derribe todos mis miedos". Y me siguió enseñando cosas, como si estoy enamorada y se dibujar.. "y si te dibujo sin rostro es por que amo tu interior..". Claro que sus enseñanzas no terminaron ahí, si no que nos dió un lema para la vida.. "El problema no es que la vida sea corta, el problema es que estamos muertos demasiado tiempo". Y también nos enseñó con calculos quienes somos y para quien.. "Yo soy la mitad de la mujer que debía ser pero justo la mitad que necesitas". Nos enseñó a tener fé en cosas que no todos ven.. "todavía yo tengo fé en cosas que nadie cree, amar, volver a empezar y tener esa sensación de estar jugando con fuego". Y si, nos enseño a ver el mundo en el mañana, cuando despierte, que va a pasar.. "Cuando despierte mañana, voy a entrar en el juego, barajar y dar de nuevo". Nos enseñó a ver el lado positivo de las cosas.. "Si todo huele mal, todo sigue igual y ves que nunca pasa nada, nada saca el pie del freno ya, pisá y acelerá. Cuestión de actitud, cuestión de inquietud, estar frente al abismo sin respirar". Nos enseñó tantas cosas, sobre el amor como.. "Dura es la vida, grande es el dolor para aquel que nunca probó el gusto del amor".

GRACIAS POR ESTA PASIÓN - MM -

Me pregunto día y noche, Qué te pasa?

Juro que a veces no logro entenderte, un día si, un día no? 
Que carajo queres? Que carajo buscas? Que carajo esperas? 
No me conoces lo suficiente para saber que me lastima y que no, que me hace mal y que no, que me hace bien o feliz y que no? 
No es que dude de vos, simplemente me das que pensar, y eso no me gusto, me gusta ni me va a gustar, es algo que no perfilaba.. Eramos el uno tan para el otro, un amor tan puro y natural, estabamos unidos en un solo corazón, que nos paso? Que te paso a vos? 
Seguramente mientras yo me quemo la cabeza por un poco de placer, por poder hablarte, poder besarte, poder tenerte o estar con vos, vos te quemas la cabeza buscando otras,  pero te aclaro, yo te amo, sos importantisimo en mi vida, sos alguien que sabes que si vuelvo a perder muero, pero a mi no me compares, conmigo no juegues, te aseguro que esta vez no voy a agachar la cabeza ni salir llorando, no mas eso, con vos ni con nadie. 
Mientras yo sufrí te vi con otras, no te des el lujo ni la idea de que voy a perdonarte si te veo cuando no deberías, si me amas demostralo, si me amas buscame, si crees que valgo la pena, hacemelo notar, y si ya no te importo decilo, va a doler, pero prefiero una verdad que duela y no una mentira que crea falsas ilusiones y juegos de amor. 
Te amo con mi vida, no quiero estar mal otra vez, sos demasiado en mi vida, no se como explicar todo lo que siento o me haces sentir, pero ya no se que te pasa a vos. 

Sin dudas lo mejor de mi vida; MAMÁ & PAPÁ.

Y cuando creí que jamas volvería a tener esos abrazos que tanto me llenaban el alma (si los tuyos), apareció MAMÁ Y PAPÁ, haciéndome sentir bien con cada abrazo, con cada beso, con cada palabra de aliento, queriendo siempre lo mejor para mi sin dudas. 
No suelo decirles GRACIAS a diario cuando es algo que debería hacer a cada segundo de mi vida, no voy a ponerme a hacer el listado de la cantidad de cosas que hicieron o hacen por mi, porque la verdad es que no me alcanzarían los renglones o me cansaría de escribir o de recordar, porque son tantas las cosas que hacen por mi y por la familia, que no se como numerarlas, como decirlas. Más allá de las peleas, discusiones diarias que podamos tener entre todos, si algo que se y me enseñaron es que el resto son de palo y quienes nunca me van a faltar son mamá y papá. Si algo me enseñaron fue a seguir siempre para adelante con la frente en alto, si algo me enseñaron fue a luchar por lo que mas quiero y deseo con el corazón y a esforzarme para conseguir cada cosa que quiera tener en mi vida, si algo me enseñaron fue a dar todo por el otro o lo que mas pueda, si algo me enseñaron fue a querer con locura a quienes lo merecen. En fin me enseñaron tantas cosas en esta vida y no me va a alcanzar nunca devolverles una mínima parte de todo lo que hicieron por mi. GRACIAS POR TANTO. LOS AMO CON MI VIDA!!!

Nunca creí que después de tanto tiempo, de tantos años, algo me volviera a gustar tanto y me hiciera tan feliz. Es una sensación tan rara, hace solo meses empecé y ya me doy cuenta que es algo que me gusta y que disfruto hacer, es mi momento en el día en el que puedo olvidarme de todo, del colegio, de los amores, de los problemas, de la familia, de las cosas que me distraen o no me hacen bien, logré encontrar algo que me volviera a mi eje, que me normaliza, que me tranquiliza, que me da felicidad, algo que me cuesta y muchisimo porque no soy la mejor y estoy lejos de serlo, pero es algo que me gusta muchisimo y que espero poder seguir haciendo por mucho tiempo más. Gimnasia Artística sos lo mejor que hay. Gracias por tanto!!

No hay un consuelo para el duelo, mas que la resignación, es el DOLOR o el OLVIDO, y este vacío soy yo.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en  las olas más tremendas de mi vida. Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. Y así, destinada a padecerte sigo loca como siempre,  inventando lo que sea para verte. En un rincón de mi memoria, sobran noches de tristeza, poca gloria, y soledad. Y en el hueco de los años más dorado  caben tus ojos  prestados y un adiós para olvidar.

Creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.

Como te ves 2012?

Bueno, ya 2012, no voy a decir la típica y estúpida frase: "Año nuevo, vida nueva, amores nuevos, todo nuevo". NO. Lo único que es nuevo es el año pero, mis sentimientos son los mismos, lo que quiero es lo mismo, lo que extraño es lo mismo, a donde quiero llegar es al mismo lugar, lo que quiero arreglar es lo mismo, lo que quiero hacer es lo mismo. A lo que quiero llegar es que cambie de año, pero soy la misma y quiero a las mismas personas, quiero al mismo flaco que quise en el 2009, 2010, 2011 y tambien lo voy a seguir queriendo este 2012. Llegando al tema "AMOR" hoy en mi vida es lo más complicado, pero entendí que no tengo que serte FIEL (palabra que muchos no entienden) ni a vos ni a nadie, simplemente a mis sentimientos que es lo que me mantiene viva. Aunque las cosas cambien, yo creo que lo único que no cambio es lo que siento por vos, aunque ya no sea de lo mejor es una de las muy cosas cosas por las cuales sonrío, entendí que es hermoso sentir todo lo que siento, y hacer todo lo que hago por alguien, aunque no tenga respuesta, no reciba lo que espere, no tenga lo que quiero. Aprendí a no esperar nada de nadie, que las cosas no siempre son como uno quiere, y aprendí que estoy locamente enamorada de alguien que no me valora, pero es así, es algo que no elegí y no puedo ni quiero arrancar de mi, es algo que da vida, es algo que alegra mi corazón, el tener por quien luchar, tener un por quien, un para, es algo que aunque lo sufra me encanta, porque sé que todo lo hago porque quiero y es lo que me nace sin que nadie me diga que hacer.

Como una niña me creí todos tus cuentos .

Hace tiempo que comento con la almohada que tal vez para ti soy solo una carga hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada. con los dias se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero. yo perdido entre la confusion de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas. yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras. he tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo. solo quedan los recuerdos de este invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero. yo perdido entre la confusion de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas. yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras. y no he sido yo lo amargo de tu voz la mala entre nosotros dos y no pasa nada. si apago la luz y busco y no estás tu si el tiempo no nos dijo adiós y todo se acaba. yo perdido entre la confusion de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas. yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.

Regresar a ti es mi única misión. 


TU, lo que soñé mi vida entera, quédate en ella 


My only dream, is about you and I .


Siempre fue así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos.

Decidí sonreir a pesar del dolor, 
decidí aprender a ver las cosas 
de un lado mejor.


Aunque el mundo nos separe
igual voy a amarte.


My only dream, 
is about you and I .

Yo me la juego, y vos?

Equivocarse es humano, y acepto mis errores y por eso no me quejo de lo que pase, si uno sabiendo se equivoca y va por mal camino a bancarsela, asi que aqui estoy bancandomela y esperando no volver a equivocarme y conquistando lo que no quiero perder, se que lo sabes vos, y lo saben todos, tu luz es mi luz, tus ojos son mi cielo, tus caricias son mi tranquilidad, tus brazos mi proteccion y tus besos mi  emosion. Me la quiero jugar; nos jugamos?, no te voy a apurar, voy a darte tu tiempo para que me ames de verdad otra vez, se que sabes lo que siento y no necesitas que te lo diga solo espera a extrañarme y date cuenta que todo lo que hago es por tu amor.

Arráncame el corazón, 

sácame de este lugar

y llévame muy lejos

rodeame de espejos

quiero ver solo TU reflejo #

Si esto no es AMOR que alguien me explique entonces, porque no entiendo.

Bueno creo que podría escribir claramente UN LIBRO con todas las cosas que me pasaron en este ultimo tiempo en mi vida, 2009 un terrible año, un cambio super importante para mi vida, pasar a 1° año con todo lo que eso implica, a mediados de 8 de agosto de ese año, hablé por primera vez con una persona que me cayo super bien, nos empezamos a conocer, compartiamos charlas, recreos, me ayudaba en mis cosas, nos escuchabamos y la pasabamos bien, se vino el retiro de 1er año, y yo estaba mal por un amigo de la infancia y la primer persona que vino hacia mi fue ÉL, me contuvo, me dio un abrazo como nunca antes había recibido, nos dedicamos la canción del retiro que era "Bendita la luz" y creo que esa letra iba justo para el momento, era "bendita la luz de su mirada" ese retiro me sirvió para que nos conocieramos mas como personas, y como amigos, desde ahi fuimos muy amigos, viviamos hablando, pasando recreos juntos, ayudandonos, escuchandonos, divirtiendonos, apoyandonos en las cosas, lo conocí como amigo, y termino siendo el MEJOR de todos, la MEJOR persona que había conocido, creía que como él no había otro, y si, era MI MEJOR AMIGO, compartíamos miles y miles de cosas.. Llego diciembre del 2009, mi mejor amigo estaba de novio, me puso muy feliz verlo tan contento a él, aunque tenia que dar algunas materias y corto con su novia, lo que no lo ayudo mucho y termino en marzo, ese verano salíamos todos juntos, y el era como mi compañero para la vida, hacíamos todo juntos, era como el hermano que nunca tuve, porque me cuidaba como nadie, me ayudaba, me escuchaba, me aconsejaba, me hacía reír, me sacaba las mejores sonrisas.. Llego febrero y tenía que prepararse para rendir.. por lo que intenté ayudarlo en Lengua y en otras materias le había dado fichas y apuntes, por lengua que era la unica materia que lo podía ayudar iba a su casa, el venia a la mia y asi pasamos 2 semanas, me acostaba tarde leyendo y me levantaba temprano leyendo mas y tomando apuntes para poder ir a su casa y ayudarlo, llego tal punto que iba a su casa y me terminaba quedando dormida, una verguenzaaaa, pero como era Mi Mejorcito me permitía todo, en marzo ya de 2010 rindió todo bien y me puse muy feliz por el, Mi Mejorci estaba de novio, lo veía re feliz aunque admito que un poquitito de celos me daba porque me daba menos atención, pero como lo veía tan bien a él, me encantaba la situación, despues afrontamos una gran pelea que nos duró como un mes sin hablarnos ni nada, y yo estaba muy triste, el cortó con su novia y me sentia mal porque en el fondo me ponía feliz, porque sabia que volvia a ser todo Mi Mejorci para mi, al tiempo me empecé a confundir por cosas que mis amigas/os decían, decían que habia onda, que pasamos mucho tiempo juntos y no se que mas.. y yo lo negué y lo negué por mucho tiempo hasta que un día hablando con Flor por telefono se lo admití, y le dije, sabes que me tenes cansada vos y todos, tenes razón, me gusta y siento cosas por MI MEJORSI, ahi se me desató un gran problema en la cabeza, sabía que si sentía cosas por el, lo iba a mirar con otros ojos por lo que quizas cambiaba la relacion y no queria perderlo como amigo ya que era un compañero para mi vida, era lo mejor que tenía, era todo para mi. Pero había algo que me ponía muy nerviosa, y eran mis amigas que me decían que me la juegue por él, que él tambien sentia cosas pero no se animaba a decirmelas, y yo por supuesto no les creía, ya que me parecía imposible que eso pasará. Llego mi cumpleaños y la cosa seguía igual yo super confundida y cada día que pasaba me gustaba mas y mas, me estaba enamorando y no lo queria admitir porque no queria perderlo. Hasta que un dia hablando decidimos salir a hablar, y  se suponía que en esa salida ibamos a hablar de las cosas que no nos animabamos a decirnos (que nos gustabamos) pero no pudo ser, no se dió, seguimos hablando como mejores amigos pero con tratos mas especiales, nos deciamos mi vida, o amor, o cosas lindas, canciones y todo eso me ponía mas y mas loca y no sabia que hacer.. Salimos otra vez, y charlamos de todo menos de lo que teniamos que hablar, parecia que los dos teniamos verguenza y no nos animabamos a decirnos las cosas. Salimos por tercera vez y tampoco pudo ser.. Y llego el dia del amigo 20 de julio de 2010, esos dias estabamos medios peleados pero nos arreglamos en puerto madero y nos dimos un abrazo que me lleno el alma y me dio seguridad para decidirme a en cuanto pudiera a decirle todo lo que sentia por el.. El jueves 22 de Julio de 2010 salimos juntos a puerto madero y yo ya estaba decidida a decirle todo lo que sentia por el aunque me costara y llego el día, llego el momento en que mi vida habia cambiado para siempre, hablamos, me hizo una carta con una foto que decía palabras hermosas que nunca me voy a olvidar como "Yo por ti daria todo en la vida" cuando la termino de leer frente a el, lo abracé, y en ese mismo instante corrimos las caras y nos dimos el MEJOR BESO de mi vida, me lleno el alma, me temblaban las piernas, estaba nerviosa, me dolía la panza, no queria soltarlo mas, eran muchas cosas.. Despues de ese beso le dije me gustas y mucho  y nos dimos besos y pasamos una hermosa tarde juntos.. Desde ese día mi vida se iluminó, era la persona MAS FELIZ, estuvimos saliendo casi un mes, charlando, besandonos, abrazandonos, diciendonos cosas hermosas, y no lo podía creer mis sentimientos crecían cada dia un poco mas.. Y el domingo 15 de Agosto de 2010 aproveché que en mi casa estaba sola y lo invité y charlamos y pasamos una tarde como otras, con la diferencia que estando parados entre la cama de mi hermana y el espejo me dijo: Queres ser mi novia? No lo dude ni un segundo que mi corazon solo contesto un Siiii con muchisima alegría, desde ese dia mi amor por el crecía cada dia mas y mas, pasamos recreos juntos, salidas, charlas, toooodo, era la persona que MAS AMABA con toda locura y pasión, me acostaba feliz pensando en el, y me levantaba aun mas feliz porque sabía que lo volvia a ver y que ibamos a pasar el dia juntos como siempre haciamos, y asi paso el tiempo y  saliamos y salimos hasta que empece a ir a la casa y pasamos mas momentos y tardes juntos, nuestro amor crecía dia a dia, era un amor puro y natural, era un amor que hacía bien, a nuestros 4 meses decidí sentirme preparada para decirle a mis papás la nena esta de novia y con su mejor amigo, que tema eh.. Les costo aceptarlo, me querian para ellos, pero intentaban entender que la nena era feliz entonces me apoyaban.. Y asi pasaron los meses y meses y nuestro amor iba creciendo, viviamos el uno para el otro sin importar lo que dijera el resto.. Llego el verano y el se iba a Mar del Tuyú, que problema para mi, CELOS CELOS CELOS por las chicas que claro iba a ver en la playa, saliendo siempre, pero me dio la sorpresa de mandarme cartitas todos los dias diciendome cuanto me extrañaba y cuanto me amaba, y eso a pesar de la distancia me hacia muy muy feliz y ademas porque sabia que el estaba disfrutando, cuando llegó despues de esos 15 dias interminables para mi, fui a la casa y pasamos una tarde hermosisima y super emotiva, con regalos, cartas, caricias, besos.. Al mes me iba yo de vaciones asi que decidimos aprovechar ese mes que nos quedaba juntitos para salir siempre y ser muy felices.. Mientras yo estaba de vacaciones en la costa el tenia que estudiar porque tenia materias en marzo y este año no me habia dejado ayudarlo, le hinche mucho mucho pero lo terminé aceptando pero confiando en que el iba a poder y si necesitaba algo sabia que me tenia obviamente para el. Me fui de vacaciones, lo extrañé como nunca, pero hablabamos casi siempre y un dia hablando por telefono discutimos y estabamos medio peliados y me puse re mal, pero nos arreglamos y pude seguir disfrutando mis vacaciones, cuando volví fue otra hermosa tarde super emotiva, con cartitas, regalos, caricias, besos, muchas cosas para charlar.. Ahora faltaba la peor parte el convencerlo para que estudiara porque tanto sus amigos como yo lo queríamos con nosotros en 3er año y ademas yo le decia que el era capaz, era inteligente, pero se dejo estar en varias de las materias, tenía historia, matematica, biologia y lengua, biologia y lengua pensaba dejarlas previas y preparo matematica bastante tiempo antes, pero historia la preparo la noche anterior y fue y rindió bien, me puse re feliz y eso lo insentivo muchisimo pero fue a rendir matematica y rindio mal, cuando salio y me dijo: amor repetí. se me vino el mundo abajo, y lo abrace fuerte y lloré (y despues me senti que lo defraude porque en vez de darle fuerzas para salir adelante y le habia prometido que pase lo que pase lo iba a apoyar, iba a estar con el y no llorar, no lo pude cumplir, le fallé y lloré muchisimo). Ya dando por haber repetido aprovechamos el tiempito que quedaba de vacaciones para salir y disfrutar.. Y asi pasaron los meses y mi amor seguía creciendo dia a dia mas y mas por él.. Estabamos en abril y tuve problemas con mis amigas y la unica persona que me bancó siempre y se banco todas fue él, y el tiempo pasaba y ya estabamos en mayo y se acercaba mis 15 y nos empezamos a pelear nosotros y a tener problemas,  y eso me tenía muy mal.. pero yo seguí para adelante.. Llego el dia tan esperado 5/5/2011, mis 15, mi huevada, mi dia, mi todo, me acompaño en cada momento, me vino a buscar a casa a la mñana, estuvo todo el dia conmigo, cuando mis amigas no estaban conmigo por los problemas que teniamos el se encargo de hacerme pasar un hermoso dia y de disfrutarlo con el, me hacia muy feliz, me acompaño a mi casa toda sucia y me dio su buzo del colegio y me lo puse y obviamente se lo manche todo pero a el no le importo porque queria cuidarme.. Fui a mi casa me bañe, me cambie y vino el.. me trajo un hermoso ramo de flores y un corazon de peluche que dice Te amo.. No sabia que hacer, no sabia como reaccionar, estaba completamente feliz, me encantaba todo, no lo podia creer.. Y como una tonta no lo invité a mi casa con mi familia a pasar un rato ese dia tan especial para mi.. Esa misma noche discutimos por msn y terminé llorando pero nos volvimos a arreglar, aunque las cosas ya estaban complicadas, el estaba cansado de verme llorar siempre y de bancarse todas mis cosas y tenia tanta razon y no lo supe ver, que tonta fuí.. El 14 de mayo de 2011 mi noche, mi fiesta de 15 tan esperada.. La compartí con todos mis amigos y con el amor de mi vida.. Le dediqué una canción de carlos baute que me encanta .. Quien te quiere y te cuida, como yo quien te alegra los dias .. y tenia mucha verguenza pero no me importo queria que toda mi familia y mis amigos supieran que lo amaba verdaderamente y que era la persona que me hacía feliz.. A la semana, un viernes, casualmente 20 de mayo de 2011 en ateneo salimos a hablar a la esquina del colegio, piedras y brasil.. Y ahi cortamos. MI MUNDO SE VINO ABAJO! No lo podía creer, mi vida se habia derrumbado en un segundo, el saber que no lo podía tener conmigo dia a dia cuidandome y haciendo todo lo que hacia por mi, para mi y conmigo me hacia la persona mas triste del mundo, esa noche el tenia un quince e iba mi hermana, y el se puso en pedo y me dijo mi hermana que no estaba bien, la mama me llamo preocupadisima y me comunique con mi hermana y le fui pasando datos para que estuviera tranquila, y habiamos quedado que al otro dia lo iba a pasar a ver a la casa, y asi fue, me fui antes de la huevada de agus, una amiga para ir a verlo a el a la casa, y lo abrace, y estuvimos hablando y nos volvimos a besar.. volvi a ser feliz por un dia, hasta que el domingo (al dia siguiente) volvi a ser un NADIE para el y se me rompio el corazon.. Esa semana lloraba a cada momento, no podia ni vivir, y el 29 de mayo el dia de la huevada de una de mis mejores amigas de toda la vida me robaron y me lasitmaron y termine internada y me dolio muchisimo saber que no le importaba saber como estaba yo.. estaba destruida, sentia que no podia mas con mi vida, me queria morir.. Sentia que no podia vivir mas sin el. .y asi pasaron los dias, las semanas, y yo lo perseguia por todos lados, no lo dejaba vivir, y no me daba cuenta que asi le estaba haciendo mal a el.. Y paso y paso el tiempo y el martes 14 de Junio de 2011 nos volvimos a besar.. al dia siguiente cumpliriamos 10 meses de novios y me iba de retiro, me fui feliz porque sentia que volvia a nacer con el a mi lado.. estuvimos bien, hablabamos, saliamos, era feliz de nuevo, hasta que el lunes 27 de Junio a la noche hablamos por msn y por telefono y se terminó todo de nuevo, sentia que toda la tristeza volvia a caer a mi.. sentia que ya no podia mas con mi vida, lo necesitaba demasiado..  El Martes 12 de Julio nos volvimos a besar, y volvimos a pasar tiempo juntos, charlar, divertirnos, hablar de la vida, me ayudaba muchisimo, estaba siempre para mi, y llegaron las vacaciones de invierno, y saliamos, charlabamos, me ayudaba mucho a replantearme mi vida y las cosas que hacia mal, el sabado 6 de agosto cumplió 16 años, y quise regalarle cosas aunque no fueramos novios.. le regale una merienda, un peluche, una carta con fotos.. El sabado 13 de Agosto volvimos a terminar todo otra vez en el 15 de las mellis, habiamos terminado muy mal.. Yyo no me habia dado cuenta de lo que habia estado haciendo, lo manipulé con mis problemas personales, lo perseguía, no lo dejaba respirar, no lo dejaba ser, lo lastimaba, hacia todo sin medir las concecuencias, sin ponerme en su lugar y mi excusa era no te quiero perder, pero terminaba perdiendolo aun peor por mis malas actitudes frente al miedo y la desesperacion.. El 15 de Agosto de 2011 cumpliriamos un año de novios, ese fue el peoooooor dia del año, me sentia tan mal, tan basura, tan sola, sentia que me faltaba todo en la vida si no estaba el a mi lado.. Mi vida era de color gris, no aguantaba mas nada, lo necesitaba conmigo.. Y pasaron los dias, las semanas y estaba igual todos los dias, hasta que me deje ayudar por mis amigos y le puse garra a la vida aunque por dentro mi corazon llorara y muchisimo salia y mostraba una falsa sonrisa para conformar a los demas y entendi que si el era feliz estando con otras, o haciendo su vida lo tenia que aceptar, aunque lo amara con todo mi ser y estuviera enamorada de el, si el ya no sentia nada por mi no podia hacer nada.. Las canciones fueron el peor remedio, me hundian, me destrozaban mas por dentro, no aguantaba mas esa careta que tenia que poner todos los dias para todos demostrar que vicky estaba feliz y por dentro saber sola que estaba destrozada y sin corazon, lastimada, ya casi sin fuerzas por no tenerlo, pero nunca me rendí, nunca deje de pensarlo, nunca dejé de amarlo a pesar de todas las cosas que pasaron.. Hasta que el Jueves 13 de octubre de 2011 despues de tanto tiempo sin hablarnos, sin vernos cara a cara, sin abrazarnos, sin saber nada del otro, solo apariencias, me tenia que hacer un estudio cardioco, mas bien dicho un holter, y ese dia hable con la mama y no sabia como comportarme, me sentia perdida no queria hablar otra vez con el para terminar peor, por lo que le entregue una carta, pero me quedé esperando a que la leyera.. Y cuando terminó, nos pusimos a hablar y hablar y nos dimos cuenta que nos extrañamos muchisimo todo este tiempo y que nuestras vidas no eran las mismas sin el otro, por lo que nos abrazamos y nos volvimos a besar, volvimos a hablar, a contarnos cosas, y a compartir momentos, el problema es que NO puedo verlo en el colegio, NO podemos hablar, porque genera lios en el exterior, y sin embargo en mi interior me muero por mandar a todo a la mierda y que no nos importe nada y pasar un recreo juntos como los viejos tiempos, abrazados, charlando, ayudandonos, riendonos, disfrutando lo lindo de tener a quien amar.. Se que es complicado y por eso "no pido mas que estar entre sus brazos y huir de todo el mal, porque a todo he renunciado por estar junto a el" lo dice una cancion y lo digo yo.. No pido mucho mas que tenerlo, ya con eso SOY FELIZ, hoy vicky gonzalez volvio a sonreir, no sera del todo feliz porque siente que falta pulir un poco algunas cosas, pero volvio a sonreir con sinceridad, y aunque se muera por pasar un recreo con el, por verlo mas seguido, por charlar mas tiempo, por hablar por telefono, por enamorarlo dia a dia, aunque vicky gonzalez se muere por todo eso y mucho mas, ESTA FELIZ de poder tenerlo, besarlo, poder hablarle y compartir algunos momentos con el otra vez.. Ojala esto crezca, y seamos felices, y OJALA lo vuelva a enamorar, y hablando con toda mi sinceridad si de algo me arrepiento fue de mi inmadurez, de maximizar problemas familiares normales o de la vida a grandes cosas, de haber llorado tantas cosas que no tenian esa importancia, y me arrepiento aun mas de haberlo lastimado y de haberlo alejado YO MISMA de mi, me arrepiento de haber arruinado esa hermosa relación que tuvimos, ME ARREPIENTO de haber sido una completa imbecil pero ME JURO A MI MISMA POR MI VIDA que no queiro que vuelva a pasar ni lo voy a permitir, y le pido a dios, a la vida y a las fuerzas de donde sean que no me permitan ser tarada otra vez y arruinar todo.. Quiero enamorarlo de mi, quiero que piense en mi a veces, quiero quiero quiero estar con el y no soltarlo, es la persona mas importante que tengo en esta vida.  Y ahora que paso el tiempo me di cuenta de cuantos errores y de cuantas veces NO LO SUPE ESCUCHAR, y me arrepiento y me arrepiento de no haber hecho bien las cosas para tener el apoyo que tanto queria de mis papas.. AUnque se que las cosas ahora son diferentes, porque el se peleeo con toda su banda de 3er año, sus amigos de toda la vida, y en muchas cosas estoy inbolucrada, me siento en parte culpable pero se que no peudo hacer nada, pero me encantaria poder dar lugar a una solucion y a que todo volviera a esa normalidad de siempre, se que es dificil, pero creo que nunca es tarde para arrepentirse y solucionar las cosas, o pedir disculpas o volver a hablar, si yo lo hice a pesar de todo lo que sufri creo que se puede eso y mucho mas, creo que nada es imposible y uno se lo propone sale, pero aunque quisiera no voy a metermer porque no es tema mio aunque admito que a veces pienso que eso es un freno para que nosotros crezcamos dia a dia, que espero que no  porque .. NUNCA ME VOY A OLVIDAR DE TODO LO QUE HIZO POR MI.. LO AMO CON TODO MI SER, MI ALMA, MI CORAZON, CON TODAS LAS FUERZAS DE MI VIDA, LO AMO CON LOCURA TOTAL, porque ahora que alguien me diga que esto no es amor.. y les juro que entonces no se que es porque las cosas que SENTÍ, Y SIENTO POR ÉL no las sentí nunca por nadie, y tampoco las quiero sentir por nadie mas. LO AMO LO AMO LO AMO Y NO LO QUIERO PERDERRRR!! No se si quizas es algo acelerado estos pensamientos, pero es lo que siento, una vez mas no quiero perderte!

..No quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte..

Tómame y hazme a tu manera,

cambia mi mundo y mis ideas,

dame una oportunidad...

renunciaría a lo que fuera,

para vivir en tu planeta,

y amarte cada día más, mucho más